对话里我完全没有办法说我觉得重要和严肃的事,我很想对你做点承诺

  一方面狂热,执著,一方面洒脱,旷达,怀疑,甚至于消极:这个性格大概是我遗传给你的。妈妈没有这种矛盾,她从来不这么极端。

高中往事太冗长,无聊,甚至有点狗血。所以我很少谈起。但我最依赖的两个人,都是我的高中同学。即使是现在,我纠结的时候,还忍不住要去问她们的意见。她们真是像我的两个知心小姐姐。

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 第三,我觉得我的现实之处大概在于我那灵光乍现的冷血时刻,或者下了狠心的那个瞬间。一件事、一个人,让我很难受,睡不好吃不下,走投无路,我不知道该怎么办,不知道会怎么样,黑暗中看不见光。但是只要我想过“我不可能过这种日子”,那么就离我放弃不远了。我没有这类句式,“只要你怎样怎样,我就怎样”或“如果你怎样怎样,我就不怎样”,想或不想都是无条件的,那才是真实的。我的句式是“无论如何,我都会怎样”或“哪怕怎样,我都不会怎样”。这种时候我很实际,喜欢会成为我的负累,我可以抛弃,因为我在意的是我的状态,而不是我的情绪,我可以落寞,但是潜龙在渊,亢龙有悔。我觉得周而复始,相爱相杀的死循环对两个人都没有好处,所以,当年我确实是因为陷入了某个漩涡才在心里放弃了那段关系,我记得跟你讲过,我觉得那段关系整个烂掉了,没有活力了。爱又怎样?我愿意去探索一个新世界而不是守着家大业大的烂摊子。

但是好好看看两人争执的过程,还是能理解张伦硕为什么生气的。最明显的一点就是钟丽缇看起来事事都问老公意见,可是却完全不接受他的意见。

  孤独的感觉,彼此差不多,只是程度不同,次数多少有异而已。我们并未离乡别并,生活也稳定,比绝大多数人都过得好;无奈人总是思想大多,不免常受空虚感的侵
袭。唯一的安慰是骨肉之间推心置腹,所以不论你来信多么稀少,我总尽量多给你写信,但愿能消解一些你的苦闷与寂寞。只是心愿是一件事,写信的心情是另一件事:往往极想提笔而精神不平静,提不起笔来;或是勉强写了,写得十分枯燥,好像说话的声音口吻僵得很,自己听了也不痛快。

见到很久不见的老朋友

       
从小我就是一个对文字十分感兴趣的人,我喜欢用文字记录我生活的点点滴滴(零碎的瞬间),所以我的爱情也因文字,我找了我现在的男朋友,就因他也喜欢用文字记录他的生活,所以我们在一起了。我们在一起前后全都是用文字的方式传递着我们之间的爱情起因、经过(人们口中的情书)。近日我们因为太多的原因总是吵闹不休,为了让自己静心换个角度思考,我翻看自己的QQ
空间,打开我们的日志,通过文字带我回到我们的爱情长河源头,去看看我们甜甜的开始,去寻找心灵的一些安慰(为维持感情在自欺欺人的表现)。让我促动最深的是他写到:“人生有你做伴侣,幸福得不知该感谢谁,纵使我没有宗教信仰,此刻我不由得也要感谢上帝。当前社会,物欲横流,人们的爱情观可以说是走到了岌岌可危的境地。生活在这样一个扭曲变态的年代,目睹了身边太多人的悲欢离合,把一些因素看得现实,并不是我们的过错。往后,你千万别嘲讽自己有些想法迂腐世俗。马克思说得好:看问题一切以时间、地点、条件为转移。其实,你的担忧,亦是我的担忧,再加上我们这个年龄正患着青春期的忧郁病:悲观、厌世、彷徨、烦闷、无聊,我完全可以理会你的凌乱的心情。用心爱一个人,尤其害怕失去,老爱无端生出些令自己心颤的念头,惶惶不安。真正的感情总在高潮低潮中浮沉,唯有抱着玩玩而已的态度,感情才如死水一般,平静得生不起半点波折;或者是双方要有极高的修养,方能廓然无累,真正的相安无事。有些时候,看到你因一些不确定的条件而忧心忡忡,我很想对你做点承诺,但是我害怕承诺对你而言,是一种负担,是一种恐惧,所以不曾说出口。现在看来,我这样做是正确的。古往今朝,多数男生的口碑不好,给人多是负心、不负责任、玩世不恭等形象。约略知晓一点历史和世情,我便有了自知之明。写了这么多,归根究底一句话:我一直都在,你的忧,你的乐,就是我的,不准硬压在肚里不告诉我。心中的苦闷不向我发泄,又向谁发泄呢?我不来安慰你,又该谁来安慰你呢?我们是一个联系着的整体,同甘共苦,才不失其整体意义。近来,念你得厉害。我知道,思念彼此相差无几,只是时间不同,次数多少有异而已。人生的挫折太多,我唯一的安慰便是与你的推心置腹。所以不论你回复的文字有多少,我总尽量给你写信,但愿能消解一些你的苦闷与寂寞。只是心愿是一件事,落实是一件事。往往想提笔而文思不在,提不起笔来;或是勉强写了,词句十分枯燥,好像说话的声音口吻僵得很,自己听了也不痛快。总之,墨流心语,真情胜过文采。和往常一样,要说的话还有很多,下封信继续畅谈。”这些文字是当时我们吵架后的文章,然而今日的争吵还会有这样幸福的时光吗?我还会收到这样暖心的文章吗?傻傻的自己坚持着会有结果吗?

   
 这很有趣,我因为没能和律师在一起而决定放下,决定不爱。但是明知道和你不会有结果,还是放不下,还是会这么说。为什么呢?

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  人不知而不温是人生最高修养,自非一时所能达到。对批评家的话我过去并非不加保留,只是增加了我的警惕。即是人言藉藉,自当格外反躬自省,多征求真正内行而寿意的师友的意见。你的自我批评精神,我完全信得过;可是艺术家有时会钻牛角尖而自以为走的是独创而正确的路。要避免这一点,需要经常保持冷静和客观的态度。所谓艺术上的il1usion[幻觉],有时会蒙蔽一个人到几年之久的。至于批评界的黑幕,我近三年译巴尔扎克的《幻灭》,得到不少知识。一世纪前尚且如此,何况今日!二月号《音乐与音乐家》杂志上有一篇karayan[卡拉扬]的访问记,说他对于批评只认为是某先生的意见,如此而已。他对所钦佩的学者,则自会倾听,或者竟自动去请教。这个态度大致与你相仿。

依赖是慢慢断的,在我一个一个送她们远去的时候,在我觉得我不能什么事都靠别人的时候。

     
你跟我对爱的定义和表达都不一样,像是语言不通的人,却来了电,飞鸟与鱼。我只希望,在看似矛盾或不同的表面,我们都能体察到表面之下的和谐和共鸣。像是从关关雎鸠中读出了情,从朱门酒肉臭中读出了愤。

但他也没有发火,只是态度不太好,拒绝再参与,表示什么都听你的就行了。

  ……你的精神波动,我们知之有素,千句并一句,只要基本信心不动摇,任何小争执大争执都会跟着时间淡忘的。我三月二日(No.59)信中的结论就是这话。人生的每个阶段都是一边学一边过的,从来没有一个人具备了所有的(理论上的)条件才结婚,才生儿育女的。你为了孩子而逞逞然,表示你对人生态度严肃,却也不必想得大多。一点不想是不负责任,当然不好;想得过分也徒然自苦,问题是彻底考虑一番,下决心把每个阶段的事情做好,想好办法实行就是了。

我的成长是比较温和的,没有突然断裂一般的“置之死地”。因为我念大学也遇到了初中时代最好的朋友和高中同学,加上不少同学虽然不同校也同城,只要愿意,也随时可以相见。

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  认真的人很少会满意自己的成绩,我的主要苦闷即在于此。所不同的,你是天夭在变,能变出新体会,新境界,新表演,我则是眼光不断提高而能力始终停滞在老地方。每次听你的唱片总心上想:不知他现在弹这个曲子又是怎么一个样子了。

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     至于什么是更好,也下回分解吧。

他觉得:“婚姻就像事业,要不停修补,贵在坚持。不是过家家,一次不舒服就换,有可能你换一个还不如现在的相处的好。因为自己的问题不改变,那么遇到谁都一样,往往是自己的个性,塑造了另一半而不自知。”

上一次见面是什么时候?去年大概是去年秋天吧。

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文丨萱小蕾、又名漠泱

我不断的倾诉我的苦闷,甚至我只是想倾诉。很没有理智吧,人很多时候不是不懂道理,但她的吐槽不是为了让你跟她讲道理,而是为了她陪她一起吐槽。昏昏是个很好的倾听者,高考之后,我一度觉得她应该去学心理学。因为她总是知道我想干嘛。

       我爱你,不论世界会怎样。

如果你自己本身有问题,自己本来就做的不够好,却意识不到,只一味挑剔对方,就容易走入误区。不明白对方让自己不满意,其实自己也有责任。

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